Pardon our Space-Dust: A Trailer

Show creator Gavin has a lot on his hands finishing up Pseudopolis station for the upcoming pilot. Instead of stopping to make a proper trailer, he’s invited podcast critic extraordinaire Wil Williams to drop by and have a look-see at the shopping district.

It… needs a few more finishing touches to really shine.

Listen on RadioPublic: 

Follow the show on Twitter @DockingPodcast! 

cast

Gavin: Gavin Gaddis (obvs)

Wil: Wil Williams (natch)

Construction Worker: Chad “Chinch-Dropper” Ellis

Jeff: Ding.

Transcript

INT: ELEVATOR. Jazzy Muzak plays over the steady hum of the freight elevator as Gavin talks to Wil.

GAVIN: Thanks again for stopping by, I’ve been working on this for so long I’m dying to get some fresh eyes on this.

WIL: No problem, I’m curious to see what you’ve got going on up here. Though, is the silent guy with a boom mic really necessary?

GAVIN: I need a trailer to put the show up on iTunes and, well, I don’t really have time write anything so we’re just going to do this one live.

WIL: It’s just weird ignoring someone who’s right there. 

GAVIN: Ah, he’s cool with it, right Jeff?

Jeff’s silent presence is indicated with a comedic bell ding sound effect.

GAVIN: See, he did a thumbs up. Jeff’s cool with it.

WIL: Does that sound happen every time he does a thumbs up?

GAVIN: Yup, watch, hey Jeff what’d you think of that movie we watched last night?

Jeff dings affirmatively. The elevator door opens with a metallic creak. As the two exit the car the muzak fades away to be replaced with the steady hum of distant generators and the hustle and bustle of a construction site. Hammers drive nails, some asshole with a chop saw keeps re-cutting the same board in thedistance.

WIL: Wait I can’t tell if that was Jeff or the elevator dinging. 

GAVIN (Speaking louder over the construction sounds) Welcome to Pseudopolis station! Pardon the dust, we’re still building a few things. Oh! You might wanna grab a hardhat from the pile over there. I’ve, uh-

Gavin knocks on his hardhat thrice.

GAVIN: -needed this bad boy a couple more times than insurance would like to know about.

WIL: Isn’t your deadline for the pilot December 23rd? Are you sure everything’s gonna be alright?

GAVIN: Of course! I mean, look around,this is the main shopping district of the station. Picture it in your mind’s eye, how it’ll look once we wrap up the last few details.

WIL: What details?

GAVIN: Ah well there’s just heating, cooling, air ventilation, gravity’s a little too strong , the duct-work needs finishing, we need to install all of the fancy sci-fi panels, build the shops, build the restaurants, build walls, and there’s a chinchilla problem.

WIL: Lack of or abundance?

GAVIN: You would not BELIEVE how fast SOMEONE dropping a box of six chinchillas can lead to a whole colony living in the duct-work. They basically have moved into the station before we could.

CONSTRUCTION WORKER: Look, I can only apologize so many times.

GAVIN: Hey! Less chit-chat more chinch-catch, unnamed construction worker who sounds suspiciously like Chad, producer of Station Blue.

WIL: Are… are you sure this is going to be done in time? I just saw someone walk by with plywood and that doesn’t feel like a very space station-y material.

GAVIN: December 23rd or bust, we’ll be launching. Trust me, we have this completely under control

Gavin’s datapad buzzes.

DATAPAD: Hull breach on E deck, compartment 24.

GAVIN: Ah, crap, there’s four pallets of marshmallows in there.

WIL: Oh no! I’ve seen videos of what happens to marshmallows in vacuum, now they’ll shrink and be all dense.

GAVIN: Look at it like this: I may have just lost two tons of marshmallows but I just gained two tons of larger-than-normal cereal marshmallows!

WIL: Hey, look at you, turning over a glass-half-full look at life.

GAVIN: The world’s a rough place, I’m building Pseudopolis so we can,y’know, tune out for a few minutes. A place where some sci-fi fun can happen and you know you won’t get bummed out. You can’t build a fun workplace sitcom on a foundation of pissing and moaning. That’s for my personal Twitter account. Listen, I gotta go down to E deck and hold my breath for a bit but before I go I just want to remind listeners-

WIL: People are listening to us?

GAVIN: Standard Docking Procedure will be debuting December 23rd on this very feed with the episode Space Steaks, part one. If you have a moment, please subscribe to the show wherever you listen to podcasts.

WIL: Gavin, what about the website?

GAVIN: If you go to dockingpod.com there’s a handy popup for the newsletter. Get the newest information about the show, hear why I’m producing it, and some secrets about the crowdfunding campaign!

WIL: *wistful sigh* I do love me some newsletters and crowdfunding perks.

GAVIN: Now if you’ll excuse me…

Gavin pulls open a long strand of duct tape.

GAVIN: I’ve got a hull breach to fix.

Pause for a beat.

WIL: Mmmm… Might not wanna stretch out the tape until you actually need it, now dust might ruin the efficacy of the stickiness.

GAVIN: It… it was- it was a cool audio punchline to end on.

WIL: Yeah but that was perfectly good tape.

GAVIN: Fair but it’s a brand new roll, we can budget three feet of tape asan advertising expense OH NO DUCK!

WIL: Oh now there’s ducks as well as chichillas?

A building noise climaxes (heh) as a drone whizzes by. Wil shouts in surprise.

WIL: Oh no! It hit Jeff!

GAVIN: Uh, Jeff, You okay buddy?

A pregnant pause is punctuated by a triumphant ding.

GAVIN: Ah, see, he’s good.

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